Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки -
на бал не пойдёшь!
Золушка: - Крёстная фея! Халява! Иди помогать!
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Двое пьяных в магазине одежды. Один с трудом изрекает:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Второй хватает его за куртку и со словами:
"Дурак, это манекен!" - уводит его прочь.
- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана -
и ни в одном глазу.
Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл
по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка.
Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.
Если мысли бродят, значит, пора перегонять.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну чё - я сбегаю?
|