Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная,
высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь
рубильник,
идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей,
лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф!
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор: - Если честно, то только половина.
- Как труд повлиял на обезьяну?
- Она облысела!
|
