Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу,
она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись
в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на
хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что
на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату
и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно -
нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу,
сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро
со скандала?!!
- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку.
Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат,
пошёл в какой-то бар, полный девиц, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля -
а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал.
Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50$ и собрался уходить -
но тут увидел, что у двери лежит ещё одна полуодетая страхолюдина,
смотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу
и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась
вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!",
значит, так оно и есть - при нём дура!
|
