|
Загружается, подождите...
|
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае.
Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается
потасовка. Водитель
останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед
автобусом.
Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы
все зеленые. А теперь все
молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери
не прищемить
последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться
следующего автобуса.
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый
пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы
удушья. Он
бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет.
Автобус, ясное
дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего
кресла поднимается
пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после
этих ударов вроде
отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает
до конца маршрута
и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю
подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали.
Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка.
У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть,
у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,
что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролёр!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них
начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются
в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность!
И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает
ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет
жену три раза
подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда
он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит
сразу три.
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
|
