|
Загружается, подождите...
|
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету,
я угощаю!"
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой,
а разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьёшься!
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого
не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого,
полусладкого и еще креплёного. И началась в деревеньке совсем
другая жизнь.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри
не разбей.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.
Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает
припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь
коллектив и всех
мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить,
мужик этот был
очень бережливым). Нашёлся доброволец, который решился поинтересоваться, на что
в ответ услышал лишь: - Иди нах!
До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт
столь дорогого
сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После
обеда, в курилке,
его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю.
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну, и время от времени
прикладывался к
бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил
кофейник на плиту,
и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"...
Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник
красный стоит.
Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные
немецкие кальсоны
намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а
т.к. приклеился он в
углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать
(скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем
отвалилась ручка.
Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт - жена
придёт и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь.
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала...
Мужик встать хочет -
да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились.
Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал,
т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда.
Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!
|
