|
Загружается, подождите...
|
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс.
Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище,
подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть,
и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной,
необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега
целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений.
Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и
в лохнесское чудовище не верил!
Скандально известная украинская псевдорелигиозная авантюристка
Мария Дэви Христос, отбывая срок в Чугуевской исправительно-трудовой
колонии строгого режима, приняла ислам и теперь именует себя
"пророк Ибрагим Юсуф Мохаммад".
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны
и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые
посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать,
там все так строго... Он входит, видит - кругом одни
мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись,
он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова
безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и
говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить,
что по пятницам они его напильником обрабатывают?
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать,
как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят.
На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда.
Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему
гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно
так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались -
а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки.
|
