|
Загружается, подождите...
|
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет
на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок,
гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих
пасхальных каникулах.
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет,
но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно
и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает
зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке
слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана
осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке,
прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп!
Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
И сказал им Иисус:
- Ответьте, кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам,
онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
... И ответствовал им Иисус:
- Чего-чего?
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома
и обнаружила в конверте десять долларов...
Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину,
который стоял, прислонившись к фонарному столбу.
Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись.
Завернула в записку десять долларов - и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей,
удалился с деловым видом...
На следующий день ей передали, что к ней посетитель.
Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова,
он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов... Бодрис пришел первым!
Ставили пять к одному.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием,
в библию было решено внести изменение.
Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:
"Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему
образу и подобию".
|
